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Terapia de Pareja, cuando considerarla

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En las últimas décadas la terapia de pareja ha experimentado una creciente demanda. No obstante, igual que la Psicología en sí y cualquier atención que se aproxime a la salud mental, carga con mucho estigma. ¿Te has planteado alguna vez recurrir a este tipo de terapia pero finalmente has desestimado la idea?, ¿Te has preguntado por qué? 

Posiblemente tengamos el discurso social de que se va a terapia de pareja como último “cartucho” antes de considerar una separación. En este artículo, pretendemos a aproximarte al recurso de la Terapia de Pareja. Así como aproximarte a la efectividad demostrada en los últimos años en múltiples intervenciones, en demandas que van más allá de pasar por un psicólogo, antes de pedir cita a un abogado. 

La Terapia de Pareja tiene su origen en la Teoría de Sistemas. La Teoría de Sistemas considera las personas en su contexto, no cómo un individuo aislado sino que amplía el foco de mirada a su contexto relacional. En un niño o un adolescente su contexto relacional más significativo es la familia de origen (padres y herman@s). En un adulto con pareja estable, aunque la familia de origen suele tener un gran papel, la pareja acostumbra a ser el gran referente. Eso comporta, que lo que un cónyuge hace influye al otro y viceversa. En Terapia de Pareja se conceptualiza los problemas en un marco de interacción. Por ello no se busca “culpables”, ni señalar a una parte de la pareja como la “problemática”, sino que se busca contextualizar el por qué y el cómo se ha dado el problema/conflicto que rompe el equilibrio de la relación. En general se puede afirmar que existe una amplia evidencia sobre la efectividad de este modelo de terapia no solo como intervención para demandas relacionales (como una separación, infidelidad,etc.), sino también cuando un miembro de la pareja presenta por ejemplo un problema médico, trastorno psicológico o alguna problemática en la esfera sexual

¿En qué consiste la Terapia de Parejas? 

Es un tratamiento psicológico que tiene como objetivo intentar resolver los problemas o los conflictos que pueden surgir en una relación de pareja

La mayoría de parejas atraviesan por diversas crisis a lo largo de su relación. Es muy importante saber detectar los problemas y contar con los recursos necesarios para superarlos. Sin embargo, hay veces que las parejas fácilmente entran en “bucles” dentro de sus problemáticas, conflictos que se enquistan y por mucho que se intenten afrontar, siempre vuelven a salir. Tenemos que ser conscientes cuanto carecemos de recursos o cuando los recursos que disponemos no resultan efectivos. 

Y volvemos a lo que os planteábamos en la introducción: considerar la terapia de pareja como última opción. Nuestro consejo como profesionales es que no esperéis a hablar de divorcio para recurrir a terapia de pareja. En ese momento en que los problemas se encuentren profundamente arraigados y os encontréis al borde de tirar la toalla. Acudid antes a un profesional. Pedid ayuda. 

La Terapia de Pareja requiere implicación y motivación de cambio por las dos partes. Si es cierto que también supone un recurso para mediar en una separación o como acompañamiento a una ruptura “sana”. Pero si lo que buscáis los dos es cambios y mejoras en vuestra relación y  tener mayor satisfacción en la pareja, entonces la terapia requiere de estar dispuesto a afrontar y trabajar en ello. 

La terapia se lleva a cabo por medio de una serie de sesiones psicológicas, que serán más o menos dependiendo de la pareja y del tipo de conflictos por los que atraviesan. En estas sesiones, se ayuda a los pacientes a detectar los problemas y se les proporciona herramientas para que puedan superarlos y aprendan a prevenirlos en un futuro. 

Demandas y problemáticas más frecuentes en Terapia de Pareja

  • Dificultades en la comunicación 
  • Diferencias en torno a la resolución de los conflictos
  • Problemas en las relaciones sexuales
  • Afrontamiento del paso de pareja a padres
  • Desajustes en torno a la convivencia
  • Infidelidad
  • Desacuerdos básicos en la definición de la relación

En conclusión, la terapia de pareja va más allá de un recurso previo al divorcio de un matrimonio, sin ir más lejos, muchas parejas jóvenes por ejemplo también lo requieren en sus inicios. Ayuda a consolidar las bases de una pareja y a ir por buen camino en una relación. La terapia de pareja puede suponer una gran oportunidad para conoceros mejor, darle perspectiva a vuestros problemas y mejorar vuestro bienestar mutuo

Meritxell Puértolas
Terapeuta sexual y de pareja
Nº Col. 25.741



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El “ghosting”, las ciber-rupturas dejan secuelas

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El uso de las nuevas tecnologías invade por completo nuestra vida, como hemos visto en artículos anteriores también interfiere en como nos relacionamos y en el tipo de relaciones que establecemos.  Las relaciones de amor de tipo virtual son cada vez más frecuentes y existe un amplio surtido de aplicaciones móviles y soportes que las facilitan.

redes-sociales

Como consecuencia de este tipo de relaciones, también aparece el denominado “ghosting”, que consiste en la perdida producida por la ruptura de una relación virtual.

En muchos de estos casos, la perdida habitual se ve agravada por las circunstancias.

Únicamente queda al acceso de esa persona lo que la otra quiere mostrar en su perfil, en muchas ocasiones no son tomadas en serio por el entorno.  Además, en muchas ocasiones se finalizan de forma abrupta cuando una de las partes deja de escribir o de responder a los mensajes, o incluso llega a bloquearlo de las redes sociales .

 Las consecuencias en estos casos son para todas las partes:

-Por un lado, quien es rechazado y su relación finaliza con tanta indiferencia, se ve afectada su autoestima y tiene que convivir con el duelo de cualquier ruptura sentimental, pero además sin argumentos ni motivos sobre el fracaso sentimental.

 -En cuanto a la persona que usa esta fórmula de relaciones y concretamente de disolución de las mismas, está realizando el denominado fenómeno de evitación. Suelen ser personas que tienen importantes dificultades para afrontar el conflicto y en ocasiones para lidiar con las diferencias que se dan en las relaciones. Estas plataformas les facilitan esta conducta de escape sencilla, pero no les ayuda en absoluto. Además tendrán que hacer frente a los sentimientos de remordimiento y culpa.

Este tipo de relaciones que con frecuencia comienzan a establecerse en la adolescencia son de riesgo para el establecimiento tanto de la autoestima, como de los patrones de relaciones que se establecen. De hecho, en este formato se normaliza el “deshacernos de la gente” o ser sujetos de quienes otros se “deshacen” sin dar explicaciones ni motivos.

Estas relaciones son preludios de relaciones dependientes, que posteriormente terminan en relaciones sentimentales patológicas y muy nocivas para nuestra salud emocional.

No se debe olvidar tampoco, que con frecuencia, estas ciber-relaciones son intensas, se confía valiosa información y se deposita mucha confianza en la otra persona (en muchas ocasiones se cubren necesidades emocionales y atenciones no resueltas por parte de los padres , amistades y otras figuras importantes).

Es importante supervisar y analizar el tipo de relaciones que se establece y ponerlas en cuarentena para evitar los riesgos que se puedan producir de la propia relación en sí y por supuesto evitar fenómenos como el “ghosting”.

Trabajar tanto las propias inseguridades, como evitar generárselas a otros, será fundamental en el establecimiento de las relaciones futuras.


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