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Claves para manejar la frustración en los niños

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Una característica de los niños pequeños es que son “egocéntricos”, esto se refiere a la creencia del niño a considerarse el centro del mundo y no tener en consideración las necesidades de los demás. Esto es una fase en su proceso de evolución y desarrollo de las emociones. Sin embargo, a partir de los 6 años es cuando los niños empiezan poco a poco a tener en cuenta los deseos de los demás, las emociones que puedan tener y a entender puntos de vista ajenos (esto sucede a partir de la pre-adolescencia, 10-12 años).

Sin embargo, hay niños y niñas que manifiestan un grado de “egocentrismo” mayor o más acentuado de lo esperable para su momento evolutivo.

¿A qué hacemos referencia?

Nos referimos a aquellos niños que tienen dificultades mayores para manejar sus emociones, con menor tolerancia a las normas o a los límites, que buscan la satisfacción inmediata y, aunque es una reacción habitual, si no se les proporciona generan estallidos de rabia y enfado más desproporcionados de lo esperado según la situación.

Estas son algunas de las características de los niños y niñas con baja tolerancia a la frustración. Aunque, cabe decir, que no es una característica única en los niños sino que también podemos encontrarla frecuentemente en los adultos.

¿Qué podemos hacer?

Por suerte siempre podemos entrenar a los niños para que toleren mejor las frustraciones y los planes fallidos. Sin embargo, es importante tener en cuenta que cuanto mayor sea el niño, y no cabe decir si está en plena adolescencia, la dificultad aumenta.

Desde PsicoSabadell os sugerimos las siguientes pautas:

  • Evitar resolver los problemas a nuestros hijos de manera sistemática.
  • Permitir que se equivoquen.
  • Cuando manifiesten algún sentimiento negativo, como rabia, enfado o tristeza, acompañarles pacientemente. Una vez se hayan calmado, ayudarles a entender qué ha pasado y poner nombre a lo que les pasa.
  • En ningún caso ceder a los chantajes o enfados de los niños, de este modo aprender que si muestran rabietas conseguirán lo que desean.
  • Mostrarles cómo hacer las cosas, darles ejemplo.
  • Enseñarles el valor del esfuerzo para conseguir sus objetivos.
  • Si ha habido algún fallo, ayudarles a entender por qué ha fallado y cómo pueden evitar hacerlo en el futuro.

Si estas pautas terapéuticas no fueran suficientes nuestro equipo multidisciplinar estará encantado de iniciar un trabajo conjunto con el niño y la familia con el fin de facilitar más fórmulas y estrategias de gestión emocional.

Por: Jessica Arjona
Nº.col. 21919


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Sobreprotección y autonomía

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Cuando una persona se convierte en madre y/o padre lo único que desea es  proteger y ofrecer el máximo bienestar a sus hijos.

Siguiendo el hilo conductor de posts anteriores, adoptar posiciones extremistas pueden conllevar consecuencias a medio / largo plazo no deseables.

Hoy nos referimos a los estilos educativos sobreprotectores.

¿Qué significa ser un padre o una madre sobreprotectora?

Lejos del hecho de que algunas veces lo hayamos escuchado o incluso nos lo hayan dicho, un estilo educativo sobreprotector implica el gran esfuerzo de los progenitores para evitar a toda costa el sufrimiento o las malas experiencias a los hijos, solucionarles cada problema o bache que se puedan encontrar y mostrar una actitud constante de alerta ante el entorno. En resumen, se puede decir que es la predisposición de los padres por mostrar excesiva atención y cuidado.

También es habitual que los padres con este estilo educativo sean propensos a poner pocas normas y límites poco claros a sus hijos, siendo, por tanto, bastante permisivos y haciendo de sus hijos los “reyes de la casa”.

De este modo y sin ser conscientes estamos transmitiendo una serie de mensajes poco apropiados para la autonomía de nuestros hijos, tales como: “el mundo es peligroso, siempre ves con cuidado, en ningún momento de tu vida tienes que pasarlo mal o no tienes herramientas suficientes para solucionar tú solo o sola los problemas”. Así mismo, los padres que empleen este estilo educativo ofrecen mucho amor y afectividad a sus hijos.

¿Cómo son los niños criados de este modo?

Suelen ser niños y niñas muy dependientes de los adultos, temerosos, poco espontáneos o curiosos a la hora de probar cosas nuevas. Por lo tanto, para hacer las cosas necesitan siempre la aprobación de un adulto para asegurarles que lo están haciendo bien, por lo que es también probable que tengan poca autonomía. Si fracasan, suelen tolerar muy mal los fallos o que no se cumpla lo que ellos esperaban. Todo ello, puede acompañarse de baja autoestima al verse poco eficientes para hacer las cosas o para decir lo que piensan.

Desde PsicoSabadell os ofrecemos algunos consejos:

  • Mostrar cariño y apoyo incondicional no implica necesariamente que seas un “mal padre” por permitir que de vez en cuando se caiga. Las “caídas” son también una manera de aprender.
  • Todos los niños necesitan unas pautas y unas guías para aprender lo que se espera de ellos y lo que no. El mundo se rige por normas y los niños tienen que aprender hasta dónde pueden llegar en cada lugar.
  • Aunque es duro, hacerse mayor significa no conseguir a veces lo que uno quiere y hay que aprender a aceptar que no siempre se gana. No por ello, hay que resignarse y dejarse llevar por la corriente de los demás.
  • Los niños, especialmente los pequeños, pueden enfadarse con nosotros por no permitirles hacer lo que quieran. Algunas veces nos dirán frases como “ya no te quiero” o similares. No hay que tomárselo enserio, estas ayudándole a estar preparado para el mundo.
  • Siempre podéis ofrecer vuestra ayuda o apoyo pero nunca se debería hacer las cosas en lugar del niño. Por ejemplo, si no se ha apuntado los deberes en la agenda, que sea él o ella la que busque la manera de saber que deberes tiene o que aprenda de las consecuencias de no haberlos hecho. Seguro que de esa manera ya no cometerá el mismo error.

    Por: Jessica Arjona
    Nº col. 21919


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