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Trastorno Límite de la Personalidad

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Las emociones turbulentas, la sensación de vacío, la inestabilidad emocional, y otros patrones prolongados de este tipo de funcionamientos, junto con relaciones de pareja caóticas, tóxicas y dependientes. Además de ciertas conductas impulsivas donde se puede llegar a poner en riesgo la integridad física de uno u otras fórmulas autodestructivas como la autolesión, el consumo de tóxicos. Son algunos de los ejemplos que se dan en pacientes que cumplen rasgos de trastorno de la personalidad límite.

En muchas ocasiones desde psicoterapia solamente se abordan los síntomas conductuales que se ponen de manifiesto en este tipo de pacientes, sin embargo, es fundamental que el abordaje sea integrador y tenga en cuenta todas las areas de afectación. Con el fin de dotar de herramientas y estrategias a quien lo padece, y que aprenda a modular todas estas fórmulas disfuncionales que le llevarán a la interferencia constante en su vida.

Son frecuentes unidos a estos síntomas la ansiedad y los síntomas de tipo depresivo, a la par que ciertos pensamientos distorsionados que aumentarán la sensación de incapacidad de afrontamiento. Y que se suman a grandes dosis de culpa por vivencias pasadas, miedo al abandono, y rabia por haber tenido que estar sometidos/as a vivencias traumáticas o negativas.

Desde PsicoSabadell, consideramos que la labor de nuestros especialistas es: En primer lugar, realizar un buen diagnóstico y orientación de esta problemática, así como de dotar de fórmulas de manejo de todos estos síntomas a los pacientes y a su entorno cercano. Todo ello con el fin de mejorar su calidad de vida y minimizar las consecuencias que el TLP o rasgos de Trastorno Límite de la Personalidad puede generar en sus vidas.

No hay que olvidar, que en muchos casos, estos pacientes requieren de algún tratamiento farmacológico coadyudante como forma de estabilizar su estado de ánimo. En nuestro centro de psicología y psiquiatría, disponemos de una psiquiatra especializada en el abordaje de estos casos y somos centro de referencia en Sabadell y alrededores.

 

 


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La importancia del primer vínculo

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Los humanos establecemos vínculos constantemente con las personas que nos rodean. Con nuestra pareja, familiares, amistades, etc. Pero el vínculo más importante que creamos, es el primero de todos. Se le llama apego, y es el vínculo emocional que establecemos en edad temprana con nuestro cuidador primario, es decir con la madre, o la figura de referencia en nuestro cuidado.  

Los bebes nacen con conductas, como el balbuceo, las sonrisas, la necesidad de contacto, el llanto, etc., destinadas a generar respuestas en sus cuidadores para generar así el vínculo. Pero también poseen un comportamiento innato que les lleva a explorar cosas nuevas. Un apego seguro genera en los bebes un sentimiento de aceptación y de protección incondicional de sus cuidadores, proporcionándoles la seguridad emocional necesaria para el buen desarrollo de su personalidad y una base segura para explorar el mundo que les rodea. Por contra, la dificultad de acceso o la inacción de su cuidador, puede generar un estado de ansiedad o temor en los bebes.

El tipo de apego que adquirimos se suele mantener a lo largo de la vida, construyendo un modelo de personalidad propio con creencias y juicios sobre nosotros mismos y los demás que condicionan los vínculos y dinámicas que establecemos en nuestra vida y nuestras relaciones.

 

Tipos de apego

Los autores que han estudiado el apego, definen tres tipos:

  • Apego seguro: es aquel en el que el niño busca la protección y la seguridad del cuidador y recibe cuidado constantemente. El cuidador suele ser afectivo y está disponible constantemente a las necesidades del niño, lo que permite al niño desarrollar un concepto de sí mismo y de confianza positivos.

De mayores, las personas que tuvieron un apego seguro, suelen ser psicológicamente estables y construyen relaciones con los demás que tienden a ser más cálidas, estables y satisfactorias.

 

  • Apego evitativo: es aquel en el que el niño crece al lado de un cuidador inaccesible emocionalmente y que desatiende constantemente sus necesidades. El niño no adquiere el sentimiento de confianza hacía si mismo que le lleve a querer explorar.

De mayores, tienden a ser solitarios, muy racionales, reprimen sus emociones, y evitan cualquier situación que les angustie. También suelen aparecer sentimientos de inseguridad y abandono.

 

  • Apego ambivalente: es aquel en el que el niño recibe una respuesta incoherente del cuidador; quien dispone de pocas habilidades y se muestra contradictorio. En ocasiones es afectuoso, y en otros momentos ignora al niño, o incluso se enfada con él.

De mayores son personas excesivamente autocríticas e inseguras. Son dependientes y se muestran constantemente desconfiadas y con miedo a ser rechazadas, aunque lo camuflen bajo comportamientos controladores.

 

  • Apego desorganizado: es aquel en el que el niño recibe del cuidador respuestas que le generan miedo debido a que se dan situaciones caóticas, incontroladas y violentas. El cuidador muestra una conducta atemorizante hacía el niño, o atemorizada por lo que sucede. El niño percibe una ausencia total de control en su seguridad, protección y estima.

De mayores muestran una personalidad temerosa, evitativa y violenta. Trasladan los sentimientos reprimidos en el pasado al presente, interpretando las cosas como peligros que les hacen reaccionar de forma impulsiva, con tres tipos de conducta: se bloquean, huyen o pelean.

 

Desde nuestro centro de psicología consideramos esencial evaluar todos los aspectos que puedan estar contribuyendo al malestar del paciente, incluyendo sus vínculos más primarios y la forma en que ahora los construye. Por lo que, si identificas aspectos en tu caso de este estilo, no dudes en contactarnos y comenzar a realizar un abordaje integrador que te ayude a detectar y adquirir estrategias para mejorar tus habilidades personales y con los demás.

 

Por:   Marta Farré
Nº Col. 23.251


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El “ghosting”, las ciber-rupturas dejan secuelas

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El uso de las nuevas tecnologías invade por completo nuestra vida, como hemos visto en artículos anteriores también interfiere en como nos relacionamos y en el tipo de relaciones que establecemos.  Las relaciones de amor de tipo virtual son cada vez más frecuentes y existe un amplio surtido de aplicaciones móviles y soportes que las facilitan.

redes-sociales

Como consecuencia de este tipo de relaciones, también aparece el denominado “ghosting”, que consiste en la perdida producida por la ruptura de una relación virtual.

En muchos de estos casos, la perdida habitual se ve agravada por las circunstancias.

Únicamente queda al acceso de esa persona lo que la otra quiere mostrar en su perfil, en muchas ocasiones no son tomadas en serio por el entorno.  Además, en muchas ocasiones se finalizan de forma abrupta cuando una de las partes deja de escribir o de responder a los mensajes, o incluso llega a bloquearlo de las redes sociales .

 Las consecuencias en estos casos son para todas las partes:

-Por un lado, quien es rechazado y su relación finaliza con tanta indiferencia, se ve afectada su autoestima y tiene que convivir con el duelo de cualquier ruptura sentimental, pero además sin argumentos ni motivos sobre el fracaso sentimental.

 -En cuanto a la persona que usa esta fórmula de relaciones y concretamente de disolución de las mismas, está realizando el denominado fenómeno de evitación. Suelen ser personas que tienen importantes dificultades para afrontar el conflicto y en ocasiones para lidiar con las diferencias que se dan en las relaciones. Estas plataformas les facilitan esta conducta de escape sencilla, pero no les ayuda en absoluto. Además tendrán que hacer frente a los sentimientos de remordimiento y culpa.

Este tipo de relaciones que con frecuencia comienzan a establecerse en la adolescencia son de riesgo para el establecimiento tanto de la autoestima, como de los patrones de relaciones que se establecen. De hecho, en este formato se normaliza el “deshacernos de la gente” o ser sujetos de quienes otros se “deshacen” sin dar explicaciones ni motivos.

Estas relaciones son preludios de relaciones dependientes, que posteriormente terminan en relaciones sentimentales patológicas y muy nocivas para nuestra salud emocional.

No se debe olvidar tampoco, que con frecuencia, estas ciber-relaciones son intensas, se confía valiosa información y se deposita mucha confianza en la otra persona (en muchas ocasiones se cubren necesidades emocionales y atenciones no resueltas por parte de los padres , amistades y otras figuras importantes).

Es importante supervisar y analizar el tipo de relaciones que se establece y ponerlas en cuarentena para evitar los riesgos que se puedan producir de la propia relación en sí y por supuesto evitar fenómenos como el “ghosting”.

Trabajar tanto las propias inseguridades, como evitar generárselas a otros, será fundamental en el establecimiento de las relaciones futuras.


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Personalidad dependiente

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Son muchas las canciones, poesías y escritos que a lo largo de la historia han ensalzado las relaciones de amor dependientes. Y el riesgo de normalizar este tipo formatos de interacción, ya sea dentro de una relación de pareja, amistad o materno-filial; también tiene sus riesgos, especialmente porque tras estas conductas en muchas ocasiones se esconde el denominado trastorno de personalidad dependiente.

La personalidad dependiente se da en aquellas personas que presentan una necesidad excesiva de conservar una relación, incluso a pesar de exponerse en ocasiones a situaciones de maltrato, vejación y otros formatos de relación destructiva.

Algunos de los síntomas que pueden apuntar a este trastorno de personalidad pueden ser:

-constante evitación a la soledad

-eludir responsabilidades

-constante miedo al abandono

-pasividad dentro de las relaciones interpersonales

-tendencia a magnificar la ruptura o las perdidas

-necesidad constante de aprobación externa

-dificultades para expresar el desacuerdo

Quienes lo padecen sienten una necesidad general y excesiva de que se ocupen de ellos, que ocasiona un comportamiento de sumisión y adhesión y temores de separación, que empieza al inicio de la edad adulta y se da en varios contextos, como lo indican 5 (o más) de los siguientes ítems:

  • tiene dificultades para tomar las decisiones cotidianas si no cuenta con un excesivo necesidad de consejo y reafirmación por parte de los demás
  • necesidad de que otros asuman la responsabilidad en las principales parcelas de su vida
  • tiene dificultades para expresar el desacuerdo con los demás debido al temor a la pérdida o la aprobación. No se incluyen los temores o la retribución realistas
  • tiene dificultades para iniciar proyectos o para hacer las cosas a su manera (debido a la falta de confianza en su propio juicio o en sus capacidades más que a una falta de motivación o energía)
  • va demasiado lejos llevado por su deseo de lograr protección y apoyo de los demás, hasta el punto de presentarse voluntario para   realizar tareas desagradables
  • se siente incómodo o desamparado cuando está solo debido a   sus temores exagerados a ser incapaz de cuidar de sí mismo
  • cuando termina una relación importante, busca urgentemente otra relación que le proporcione el apoyo y cuidado que necesita
  • está preocupado de forma no realista por el miedo a que le abandonen y tenga que cuidar de sí mismo

 

Por lo que respecta al tratamiento: la psicoterapia se considera el tratamiento de mayor efectividad, ya que fomenta que la persona fortaleza sus propios recursos personales, sea mas independiente en la vida y comience a tomar decisiones por si misma y no condicionada por sus miedos.

El uso de tratamiento farmacológico puede ayudar al manejo de los síntomas ansioso-depresivos que en ocasiones acompañan a este trastorno.

En nuestro centro de psicología y psiquiatría PsicoSabadell, disponemos de los profesionales especializados en el abordaje de este trastorno desde todas las perspectivas.

Si identificas, síntomas de este tipo procura trabajarlo, no dejes que aquello que tu entiendes por “amor” se convierta en miedo y domine tu vida.

 

 


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